L'intelligence artificielle appliquée aux annonces
Publié : 22 févr. 2019, 14:18
En mode défouloir pardonnez moi hein.
"Je suis nouvelle dans votre ville.
Plus que quelques jours."
Alors ça fait des années que je tapine, mais comme ça va pas fort en ce moment, faut bien appâter le gogo, celui qui flaire les bons plans en couverture de survie la veille des soldes.
"Je suis libertine."
Oui oui mais je prends quand même 200 mon chéri la vie est rude.
"Je suis épicurienne."
J'ai lu ça quelque part et je n'ai pas compris. Tout comme la personne à qui je l'ai emprunté d'ailleurs.
"J'aime le sexe sale."
J'utilise la traduction automatique depuis l'anglais (enfin... j'espère oO).
"J'adooooore la sodomie."
Je réclamerai 50 euros de plus au moment propice. Et tant pis si je ne me suis pas préparée, on fera celle qui ne remarque rien. Et puis elle est vraiment très grosse mon chéri, comment veux-tu comment veux-tu.
"Je suis pétillante aux yeux de rêve."
J'ai vu ça sur d'autres annonces et c'est vraiment trop stylé quoi.
"Je déteste la vulgarité."
Oh bien sûr je fais des selfies avec les WC, du sopalin et des tongs en arrière-plan, et je vais sûrement bientôt acheter des Louboutin mais je me sens tellement classe alors.
"Appelez moi une demi heure avant."
Ça ne m'empêchera pas de vous faire poireauter 15 bonnes minutes de plus parce que ben comme ça le compteur tourne.
"J'adore les débutants."
Je fais des prestations de merde, de toute façon ils savent pas à quoi s'attendre, vont pas revenir ni mettre des commentaires, j'ai décoché l'option quand j'ai créé ma fiche sexemodel.
"J'apprécie la discrétion et la confidentialité."
Essaie de me mettre une EV négative tu vas voir comment je vais te pourrir ton numéro et te menacer sur les forums (toute ressemblance n'est ce pas
)
"Je me réserve aux hommes de bon goût."
C'est 250 l'heure BB. NRJ12 toute la journée ça use. Faut se rattraper comme on peut.
"Je fais le french kiss avec la langue."
1) j'ai pas compris de quoi je parle
2) la bouche c'est un muscle annulaire, y'a une mâchoire en os derrière et t'es donc pas près d'y fourrer quelque chose. Pas plus que dans mon cul d'ailleurs. Même si y'a pas d'os là bas.
"J'aime les petites attentions, le champagne."
Pour toi j'ai prévu de la Cristalline. Complétée avec de l'eau du robinet, cinq étages sans ascenseur faut se les faire.
"Douche proposée."
Aïe aujourd'hui précisément y'a la coupine dans la SDB vraiment pas de bol. Mais l'évier de la kitchenette est disponible. A condition de louvoyer entre la vaisselle sale.
"J'ai 20 ans." J'ai 20 ans.
"J'ai 25 ans." J'ai 30-35 ans.
"J'ai 30 ans." J'ai 40 ans.
"J'ai 40 ans." J'ai 40 ans.
Merde les aliens ont pris l'habitude de niquer toute la tranche d'âge 20-30 et ne la lâchent plus.
"Préservatifs de toutes les tailles, parfumés et colorés."
Dont des rouges si je suis chinoise parce que ça porte chance les jours un peu limite interruption de service.
"Je ne suis pas chrono."
1) mes quatre téléphones bipent à chaque appel et SMS, ça rythme un peu la rencontre
2) Tu as joui chéri ?
"Toutes les positions sont possibles."
Il faut jouir maintenant chéri.
"Je suis un peu soumise."
Haha que t'es con mon ami tu peux toujours rêver.
"Résidence calme et sécurisée."
Tu vas pouvoir en juger quand tu vas poireauter 15mn sous le feu croisé de toutes les croisées de la résidence. Parce que toi tu seras à l'heure...
"Mes photos de charme sont réelles et récentes."
Oui chez moi si le carrelage fait des vagues c'est un effet de style un peu classe pour esthètes, pas un dommage collatéral Photoshop.
"Dresscode sur demande."
Ça j'ai pas. Ça non plus. Si si ces photos sont de moi, pourquoi ?
"Ma peau est douce et parfumée."
Y'a que du Ushuaia coco dans la douche, ça va pas être louche de sentir le Bounty à 20h en rentrant.
"J'apprécie la compagnie."
En fait y'a un iench qui va venir pisser sur tes fringues pendant les galipettes.
Et vous, avez-vous déniché d'autres présentations foireuses, euh... perfectibles ?
Beija
"Je suis nouvelle dans votre ville.
Plus que quelques jours."
Alors ça fait des années que je tapine, mais comme ça va pas fort en ce moment, faut bien appâter le gogo, celui qui flaire les bons plans en couverture de survie la veille des soldes.
"Je suis libertine."
Oui oui mais je prends quand même 200 mon chéri la vie est rude.
"Je suis épicurienne."
J'ai lu ça quelque part et je n'ai pas compris. Tout comme la personne à qui je l'ai emprunté d'ailleurs.
"J'aime le sexe sale."
J'utilise la traduction automatique depuis l'anglais (enfin... j'espère oO).
"J'adooooore la sodomie."
Je réclamerai 50 euros de plus au moment propice. Et tant pis si je ne me suis pas préparée, on fera celle qui ne remarque rien. Et puis elle est vraiment très grosse mon chéri, comment veux-tu comment veux-tu.
"Je suis pétillante aux yeux de rêve."
J'ai vu ça sur d'autres annonces et c'est vraiment trop stylé quoi.
"Je déteste la vulgarité."
Oh bien sûr je fais des selfies avec les WC, du sopalin et des tongs en arrière-plan, et je vais sûrement bientôt acheter des Louboutin mais je me sens tellement classe alors.
"Appelez moi une demi heure avant."
Ça ne m'empêchera pas de vous faire poireauter 15 bonnes minutes de plus parce que ben comme ça le compteur tourne.
"J'adore les débutants."
Je fais des prestations de merde, de toute façon ils savent pas à quoi s'attendre, vont pas revenir ni mettre des commentaires, j'ai décoché l'option quand j'ai créé ma fiche sexemodel.
"J'apprécie la discrétion et la confidentialité."
Essaie de me mettre une EV négative tu vas voir comment je vais te pourrir ton numéro et te menacer sur les forums (toute ressemblance n'est ce pas
)"Je me réserve aux hommes de bon goût."
C'est 250 l'heure BB. NRJ12 toute la journée ça use. Faut se rattraper comme on peut.
"Je fais le french kiss avec la langue."
1) j'ai pas compris de quoi je parle
2) la bouche c'est un muscle annulaire, y'a une mâchoire en os derrière et t'es donc pas près d'y fourrer quelque chose. Pas plus que dans mon cul d'ailleurs. Même si y'a pas d'os là bas.
"J'aime les petites attentions, le champagne."
Pour toi j'ai prévu de la Cristalline. Complétée avec de l'eau du robinet, cinq étages sans ascenseur faut se les faire.
"Douche proposée."
Aïe aujourd'hui précisément y'a la coupine dans la SDB vraiment pas de bol. Mais l'évier de la kitchenette est disponible. A condition de louvoyer entre la vaisselle sale.
"J'ai 20 ans." J'ai 20 ans.
"J'ai 25 ans." J'ai 30-35 ans.
"J'ai 30 ans." J'ai 40 ans.
"J'ai 40 ans." J'ai 40 ans.
Merde les aliens ont pris l'habitude de niquer toute la tranche d'âge 20-30 et ne la lâchent plus.
"Préservatifs de toutes les tailles, parfumés et colorés."
Dont des rouges si je suis chinoise parce que ça porte chance les jours un peu limite interruption de service.
"Je ne suis pas chrono."
1) mes quatre téléphones bipent à chaque appel et SMS, ça rythme un peu la rencontre
2) Tu as joui chéri ?
"Toutes les positions sont possibles."
Il faut jouir maintenant chéri.
"Je suis un peu soumise."
Haha que t'es con mon ami tu peux toujours rêver.
"Résidence calme et sécurisée."
Tu vas pouvoir en juger quand tu vas poireauter 15mn sous le feu croisé de toutes les croisées de la résidence. Parce que toi tu seras à l'heure...
"Mes photos de charme sont réelles et récentes."
Oui chez moi si le carrelage fait des vagues c'est un effet de style un peu classe pour esthètes, pas un dommage collatéral Photoshop.
"Dresscode sur demande."
Ça j'ai pas. Ça non plus. Si si ces photos sont de moi, pourquoi ?
"Ma peau est douce et parfumée."
Y'a que du Ushuaia coco dans la douche, ça va pas être louche de sentir le Bounty à 20h en rentrant.
"J'apprécie la compagnie."
En fait y'a un iench qui va venir pisser sur tes fringues pendant les galipettes.
Et vous, avez-vous déniché d'autres présentations foireuses, euh... perfectibles ?
Beija
Ça ne va pas être facile, tu ratisses déjà bien large mais sait on jamais, en plus c'est plutôt drôle... 
